fbpx

Päť jazykov lásky – recenzia knihy o prejavoch partnerskej lásky

5 jazykov lásky gary chapman

Viacero ľudí sa ma už pýtalo, čo si myslím o útlej knižke Päť jazykov lásky. Gary Chapman ju vydal prvý raz ešte v roku 1992, tak som si povedal, že aj po 30-tich rokoch od vydania možno stojí za to si 5 jazykov lásky prečítať, aby som si urobil svoj názor. A určite to nebude len recenzia, ale budem mať aj plno komentárov a doplňujúcich názorov. Ako vždy. Tak poďme na to.

Musím sa priznať, že ma na knihe prekvapilo niekoľko vecí. Kniha má iba asi 200 strán a je vytlačená veľkým písmom a riedkym riadkovaním. Naozaj sa dá prečítať za pár hodín. To je plus pre tých, čo neradi čítajú a mínus pre tých, ktorí sa radi dozvedia všeličo nové. V podstate sa celá kniha dá zhrnúť tak na 6 strán. (A asi preháňam.)

Hodnotenie knihy Päť jazykov lásky:

Moje slovné hodnotenie bude možno rozporuplné, ale tak kniha dopadla, keď som o nej rozmýšľal. Okrem toho, že som knihu čítal, som si prečítal aj všelijaké komentáre, recenzie, odporúčania a pár štúdií súvisiacich s typológiou jazykov lásky. Takto som zistil aj to, že poukazovanie na svoje osobnostné preferencie cez jazyky lásky:

  • Večera s mojím milovaným je jazyk lásky, ktorému rozumiem!
  • Milujem prechádzky s mojím psíkom. To je môj jazyk lásky.
  • Dať si dobrý gulášik z diviny je môj jazyk lásky. Mňam!

je asi také rozšírené ako odvolávanie sa na svoju osobnosť cez znamenia horoskopu. Ja som znamenie leva, preto mám takú odvahu! Som býk, ja sa len tak nenechám odbiť.

Ale od začiatku hovorím – prečítajte si. Určite vás inšpiruje k zamysleniu a pomôže vám rozprávať sa s partnerom/partnerkou.

Gary Chapman, autor a kazateľ

Gary Chapman študoval umenie, teológiu, filozofiu a vzdelávanie dospelých. Na plný úväzok sa venuje kazateľstvu v baptistickej cirkvi, seminárom o manželstve, rodine a vzťahoch a propagácii svojich kníh.

Nie je vyštudovaným psychológom, nemá psychoterapeutický výcvik, nie je párový ani manželský poradca. V princípe ho všade predstavujú ako autora kníh a častého hosťa v médiách. Skrátka, dobre mu to píše aj reční. Sám sa pokladá za manželského poradcu, ale reálne ním nie je.

Nič z toho ho nemusí kvalifikovať ani diskvalifikovať. Ale mňa celkom zaujíma, čo autor robí, čím sa živí a akú má prax.

Čo je jazyk lásky?

Pod jazykom lásky Gary Chapman myslí rôzne kategórie správania sa jedného partnera voči druhému, ktorými mu prejavuje svoju náklonnosť. Gary Chapman tvrdí, že každý z nás niektoré správanie preferujeme, radi ho prijímame a vnímame ho ako prejavy lásky od nášho partnera. Podľa neho platí aj to, že niektorý z piatich jazykov lásky prejavujeme radšej a viac a niektoré nám nejdú a moc ich neprejavujeme. A nekompatibilita jazykov partnerov spôsobuje, že si nebudete rozumieť a budete vo vzťahu nespokojní.

Manželskú harmóniu, spokojnosť alebo, ako hovorí Gary Chapman, plnú nádrž lásky, budeme mať vtedy, keď partner bude prejavovať lásku takou formou, takým jazykom, akým potrebujeme. Alebo, ako píše Gary Chapman, keď bude náš partner hovoriť našim primárnym jazykom lásky.

Základom partnerských konfliktov, nedorozumení a ochladnutí citov je teda to, že náš partner sa ku nám nespráva spôsobmi, ktoré vnímame ako prejavy lásky.

Najprv si ich pekne vymenujme, aby sme mali jasno, o akých jazykoch lásky hovoríme:

5 jazykov lásky

  1. Slova uistenia
  2. Pozornosť
  3. Prijímanie darov
  4. Skutky služby
  5. Fyzický dotyk

A teraz si o každom niečo povedzme, aby sme vedeli, čo robiť a ako hovoriť, ak sa chceme riadiť jazykmi lásky podľa Gary Chapmana.

Základným učením sú tri tvrdenia:

  1. Romantická láska časom prejde.
  2. Tvoj partner nie je ako ty. Je iný. A preto potrebuješ spoznať jeho potreby a správať sa spôsobom, ktorý bude vnímať ako prejavy lásky.
  3. Lásku svojmu partnerovi treba prejavovať počas celého vzťahu a to sa dá 5 spôsobmi – piatimi jazykmi lásky.

Jednoduché a rozumné.

1. Slová uistenia

Slová uistenia používate vtedy, keď svojmu partnerovi/partnerke hovoríte komplimenty, ocenenia a slová obdivu a povzbudenia.

  • Kompliment (keď vyzdvihnete niečo, čo sa vám páči) – Aká si krásna v tých šatách! – Fíha, narástli ti svaly ako si začal cvičiť!
  • Ocenenie (keď dáte pozitívnu spätnú väzbu za niečo, čo druhý urobil) – Výborne si navarila. Táto polievka mi veľmi chutí. – Super, že si povysával, kým som bola s deťmi preč.
  • Obdiv (keď ukážete druhému za čo si ho/ju vážite, uznávate, ceníte) – Si úžasná ako si vieš poradiť s našim domácim účtovníctvom! – Obdivujem ťa za to, že dokážeš zvládnuť každý deň takú ťažkú službu.
  • Povzbudenie (keď podporíte druhého v tom, čo chce urobiť) – Jasné, že sa prihlás na ten kurz, určite ho zvládneš. – Verím ti, že nech sa rozhodneš tak alebo onak, tak si vyberieš dobre.

Keď budete partnerovi prejavovať rôzne formy uistenia, tak zlepšíte svoj vzťah, lebo partner bude cítiť vašu lásku vo forme obdivu, podpory a ocenení.

2. Pozornosť

Venovať druhému pozornosť znamená tráviť s ním čas rozhovormi o veciach, na ktorých mu záleží alebo s ním robiť činnosti, ktoré má rád.

Rozprávajte sa – venujte sústredený čas rozhovorom o každodenných trápeniach a radostiach, ale aj o témach vážnych, či takých, ktoré bavia vášho partnera/partnerku.

Robte spolu užitočné činnosti – spolupracujte na domácich prácach, upratovaní, opravovaní, vyzdobovaní a vylepšovaní domova. Rozdeľte si dohodou domáce činnosti. Utužujete tak partnerský vzťah, lebo budujete, udržujete a vylepšujete spoločný domov.

Robte spolu koníčky – pracujte spolu v záhrade, bicyklujte sa, chodievajte spolu na výlety a prechádzky, na návštevy kamarátov, či do reštaurácie. Tráviť spoločne voľný čas zbližuje a pomáha vzájomnému spoznávaniu.

Venujte svoju pozornosť druhému, počúvajte ho/ju, keď sa chce s niečím podeliť. Buďte spolu, robte spoločné činnosti. Buďte nielen fyzicky, ale aj duchom prítomní. Je to spôsob spolunažívania, ktorý zbližuje.

3. Prijímanie darov

Pravdu povediac, toto by som nazval skôr Dávanie darov, alebo Umenie dávania a prijímania darov.

Vecné darčeky – Čo má váš partner rád? Kvetiny? Šperky? Knihy? Wellness? Prekvapte ho.

Dar seba samého (toto znie výrazne ako duplicita predchádzajúceho jazyka lásky Pozornosť) – prekvapte partnera tým, že mu venujete svoj čas vo veci, na ktorých mu/jej záleží. Chce, aby ste s ním chodili na balet, ale vás to nebaví? Urobte to pre ňu. Chce, aby ste prišli pozrieť dcéru na besiedku do škôlky, ale vy ste si nikdy neurobili čas?

Gary Chapman, napriek tomu, že je antropológ, toho moc okolo psychológie darčekov nenapísal. Tak trocha toho pridám sám.

päť jazykov lásky prijímanie darov Gary Chapman
Šiatorník fialový stavia hniezdo lásky s modrými darčekmi, aby ukázal ako sa vie o samičku postarať.

S vecnými darmi je to celá veda

Z výskumov antropológie (súbor vied o človeku) aj etológie (výskum správania zvierat) vidíme, že obdarovávanie je veľmi rozšírený fenomén. Jedným zo základných spôsobov ako samčekovia ukazujú samičkám, že sa o nich dokážu postarať je prinášanie darov, predvádzanie schopností a ukazovanie zdravia a majetku. Robia to špeciálne pri dvorení, keď si chcú samičku získať. Robí to veľa druhov vtákov aj iných živočíchov.

Od jazdenia v autách pred domom slečny, cez pozvanie na večeru a jej zaplatenie, až po množstvo vecných darov ukazujú ľudskí samčekovia (a ich rodičia), že sa vedia o samičku postarať.

Lenže v mnohých kultúrach je to aj zložitejšie – ľudské samičky musia priniesť do vzťahu veno (na Slovensku to bolo ešte pred pár generáciami), čo zvyšovalo ich cenu na trhu neviest a zvyšovalo pravdepodobnosť, že rodina a nevesta dokáže získať spoločensky žiaducejšieho ženícha.

Okolo vecných darov, ich významov a ich používania v kontexte vytvárania a budovania medziľudských vzťahov je celkom zložitá veda.

Samozrejme, takéto evolučné vysvetľovanie neznie veľmi romanticky. Vlastne, ak by sme preložili všetky „jazyky lásky“ do evolučného slovníka, neznelo by to nijako romanticky.

Aby som sa vrátil viac do psychológie – dávanie aj prijímanie darov robí ľuďom obvykle dobre. Darcom aj prijímateľom.

Vecné dary budujú „vzťah lásky“ najmä vtedy, keď je vidieť, že darca premýšľal, čo by mohlo prijímateľa potešiť. Keď darca venuje námahu a čas tomu, aby vybral vhodný dar, tak ukazuje prijímateľovi, že mu pozorne načúva a rozumie jeho/jej túžbam a potrebám.

Keď manažér nechá svoju asistentku, aby raz týždenne poslala jeho žene kyticu, aby ukázal, že na ňu myslí, aj keď je neustále v práci, tak to fungovať nebude.

Sebe aj svojim partnerom radšej ako vecné dary venujte dary vo forme zážitkov, alebo „užitočných“ darov, ktoré sa dajú opakovane používať a prispievajú sebarozvoju (napríklad také piano). Poviem to inak – desiaty prsteň je hlúposť, darovať každý druhý deň nový kvet tiež. Radšej investujte do spoločného víkendu, kúpte si bicykle, či použite peniaze na iné vzťahové aktivity. Samozrejme, aj prsteň ako symbol záväzku a pozornosti je v istej fáze vzťahu dobrá taktika. 🙂

4. Skutky služby

Urobte pre svojho partnera niečo, čo bude mať pre neho hodnotu a bude to vnímať ako prejav lásky.

V 5 jazykoch lásky nájdete ako skutky služby partnerovi len nekonečný zoznam domácich prác alebo prác okolo domu a prác spojených s organizačným fungovaním domácnosti. Od umytia riadu po večeri, cez upratanie garáže, až po vymenenie plienok deťom. Takisto sa duplikuje s jedným z druhov pozornosti v bode 2.

Určite je dobre, ak si dohodnete rozdelenie prác okolo domácnosti tak, aby ste všetko nevyhnutné a potrebné na chod domácnosti urobili. A aby ste rozdelenie vnímali ako spravodlivé a práce hodnotili ako dostatočne dobre odvedené.

Toto fakt neznie romanticky, ale v chlieve sa cítia dobre len dve prasatá. A aj to je len ľudský pohľad. Dubkáčik a Budkáčik by najradšej zdrhli na slobodu. Ale to je iná rozprávka.

5. Fyzický dotyk

Fyzický dotyk – hladkanie, objímanie, držanie za ruky, ískanie vo vlasoch, masáž, bozkávanie, sex a ďalšie príjemné a nežné formy fyzického kontaktu posilňujú vzájomný partnerský vzťah.

Niekto potrebuje oveľa viac dotýkania a je to dôležitejším signálom lásky ako ostatné jazyky lásky. Niekto potrebuje viac sexu, zmyselnosti a aj bežného dotýkania sa než druhí.

V princípe, vzájomné dotýkanie sa a fyzické nežnosti majú veľa pozitívnych vplyvov nielen na vzťah, ale aj na psychické zdravie, či dokonca aj na fyzické zdravie. O objímaní som napísal samostatný článok.

5 jazykov lásky gary chapman woody allen annie hall
Diana Keaton a Woody Allen vo filme Annie Hall (1977)

Okolo formy a frekvencie fyzického kontaktu je v partnerských vzťahoch dosť konfliktov. Ako hovorí Woody Allen v jednom zo svojich skečov vo filme Annie Hall: Pár sedí na terapii a manželka hovorí: Máme neustále sex. Trikrát do týždňa. A manžel hovorí: Nemáme skoro žiadny sex. Iba tri razy do týždňa.

Ako by im poradil Gary Chapman? Nech manželka načúva svojmu mužovi a je mu po vôli, lebo mu prejaví svoju lásku, keď bude hovoriť jeho telesným jazykom? Alebo nech zapne jazyk služby a vyhovie mu?

Ocenenie 5 jazykov lásky

Kniha má viacero pozitív. Napríklad, že je napísaná jednoduchým jazykom.

Gary Chapman ukazuje na množstve (celkom rozvláčnych) príbehov manželov bežné manželské problémy. Autor ukazuje na jednotlivých jazykoch lásky, čo sú základné stavebné kamene dobrého partnerského vzťahu.

Chapmanovi sa 5 jazykmi lásky podarilo vystihnúť a jednoducho pomenovať päť základných foriem správania, ktoré posilňujú vzťah. Lenže on tvrdí, že by sme mali zistiť partnerovu preferenciu a správať sa podľa nej. Štúdie však ukazujú, že dobre fungujúce páry prejavujú všetky formy správania a to obojstranne.

Päť jazykov lásky je prehliadkou
základných a nevyhnutných spôsobov správania partnerov,
pre dobré fungovanie partnerského vzťahu.

V podstate ako keby ste hovorili, že zdravá strava sa skladá zo zeleniny, ovocia, mliečnych výrobkov, chudého mäsa a strukovín… Objav?

Trocha vedy

Obvykle, keď sa vo vede niečo zaujímavé zistí, tak novinári, popularizátori vedy a praktici toto nové poznanie prekladajú do bežného jazyka. Tak sa najčastejšie bežní ľudia dozvedia zaujímavé vedecké poznatky o sebe aj o druhých.

Menej často sa deje to, že laik (Chapman) má zaujímavý postreh o medziľudských vzťahoch (5 jazykov lásky) a vedci sa jeho tvrdenia snažia overiť alebo vyvrátiť. V prípade 5 jazykov lásky (5JL) sa na to podujali Nichole Egbert & Denise Polk, aby zistili, či metaforické jazyky lásky sú naozaj typmi správania, ktoré pomáhajú udržiavať kvalitný partnerský vzťah. Zistili, že 5JL je validné (platné) triedenie a ľudia ich naozaj považujú za dôležité pre vzťah a vedia ich odlišovať (takže sú to typy).

Akurát, že na rozdiel od Chapmana, ktorý tvrdí, že treba nájsť preferenčný jazyk partnera a tak naplníme jeho/jej „nádrž lásky“, tak štúdie skôr ukazujú (napr. Dainton, M. & Stafford, L.,1993), že ľudia pre dobre fungujúci vzťah očakávajú prejavy vo všetkých základných typoch správania.

Relational Maintenance Behaviors

Čo je zaujímavé, tak v psychológii vzťahov existuje veľmi podobné nazeranie na správanie, ktorému sa hovorí Relational Maintenance Behaviors, čiže správanie na udržiavanie vzťahu. V rámci nich je viac typológií, ktoré sa snažia opísať, aké správania podporujú udržiavanie dobrého partnerského vzťahu. Najbližšie Piatim jazykom lásky je typológia Canaryho a Staffordovej (1993), ktorá obsahuje tiež 5 kategórií:

  1. Uistenia – dávajte partnerom najavo, že vám na nich záleží a chcete posilňovať váš zväzok.
  2. Otvorenosť – rozprávajte sa otvorene o svojom prežívaní, teda emóciách, myšlienkach, snoch, plánoch, ale aj o svojich potrebách vo vzťahu.
  3. Pozitivita – prejavujte sa optimisticky, udržujte svoju interakciu príjemnú. Napríklad oceňovaním partnera.
  4. Zdieľanie úloh – činnosti a úlohy potrebné pre udržiavanie domácnosti a spolužitia deľte spravodlivým dielom. To neznamená 50:50, ale dohodou.
  5. Sociálne vzťahy – zdieľajte spoločných kamarátov a udržujte vzťahy medzi sebou aj s ostatnými členmi rodiny cez spoločné aktivity.

Stafford, Dainton, a Haas (2000) potvrdili svojou štúdiou validitu Canaryho a Staffordovej päť typov správania a pridali ešte dva druhy správania, ktoré utužujú partnerský vzťah – prejavovanie názorov (advice) a riadenie konfliktov (používanie kooperatívnych stratégií akým je napríklad ospravedlnenie sa).

Moja pointa je, že Gary Chapman necituje nikoho, iba bibliu. A fakt by ma zaujímalo, či sa niekde neinšpiroval a len si veci prispôsobil. Takto napísal svoju knihu Sila prítomného okamihu aj Eckhart Tolle (tu je moja recenzia) a robia to mnohí „guruovia“, ktorí nemajú problém s odpisovaním, ale s uznaním zdrojov inšpirácie to nepreháňajú.

Banalita 5 jazykov lásky

Nehovorím, že Gary Chapman píše hlúposti. Skôr, že na banalite vystaval celý svoj biznis.

Obdivujem, keď vie niekto napísať knihu jednoducho, ale nie hlúpo. Na manželských príbehoch Gary Chapman ukazuje ako jednoduché poznanie a používanie 5 jazykov lásky dokáže napraviť chradnúce a chladnúce manželstvo. Aké ľahké a jednoduché!

Zistite, ktorým jazykom hovorí váš partner, začnite sa podľa toho správať a zachránili ste vzťah!

Akoby každé partnerské, manželské, párové poradenstvo bolo iba na jeden rozhovor a partneri potom môžu žiť až naveky šťastne!

Gary Chapman akoby nebral do úvahy možnosť, že partneri/manželia môžu naozaj časom zistiť, že nedokážu, nevedia, nechcú spolu ďalej žiť, lebo majú množstvo iných dôvodov ako len to, že nehovoria správnymi jazykmi lásky. Pochopiteľne, vo svete dogmatického kresťanstva, rozvod nie je téma. Vlastne je – neprichádza do úvahy.

Mohol by som kvôli náboženskému kontextu autora povedať aj to, že Gary Chapman píše ako skromný, ale predsa len mesiáš. Objavil 5 jazykov lásky (partnerské desatoro) a stačí ním oblažiť manželov a keď sa toho budú držať, tak budú žiť šťastne spolu až do smrti. Príbehy sa opakujú takýmto štýlom – prišli za mnou zúfalí, ja som sa spýtal pár otázok, vysvetlil päť jazykov lásky, oni to použili a zázrak! Ich manželstvo bolo zachránené!

Kvôli vlastnému psychologickému kontextu poviem len dve veci. Skôr ako mesiášsky komplex je to Dunningov-Krugerov efekt začiatočníka. Teda, že Chapman toho o manželskom poradenstve vie zhruba nič a preto sa mu zdá, že to, čo káže aj výborne funguje a tak o tom, môže sebavedome desaťročia hovoriť po celom svete a písať o tom istom jednu knihu za druhou.

Opakujem,
každý vzťah potrebuje všetky jazyky lásky.
Nezávisle od toho,
akým „jazykom lásky“ kto hovorí.

A.B.

Iní autori o partnerských vzťahoch

Ak by vás zaujímali komplexnejšie pohľady na riešenie partnerských problémov, tak odporúčam dve knihy od profesionálov, teda psychológov, ktorí sa manželskému poradenstvu venujú denne. Aj v týchto knihách nájdete plno konkrétnych odporúčaní.

Mimochodom, v článku pre The Atlantic sa novinárka pýtala na 5 jazykov lásky aj Julie Gottman, rešpektovanej psychologičky, manželky autora vyššie odporúčanej knihy a spoluzakladateľky Gottmanovho inštitútu. Jej zostručnená odpoveď znela asi takto: Ľudia nemajú preferenčné jazyky lásky. Skôr by ich mali počas vzťahu variovať podľa kontextu ich vzťahu. Naopak, ak sa zamerajú na jeden jazyk lásky, tak nechtiac odsabotujú ostatné, ktoré sú rovnako dôležité.

Partnerské problémy sú oveľa komplexnejšie

Druhú kritiku poviem v otázkach.

Ako 5 jazykov lásky zaberie, keď bol jeden z partnerov neverný alebo sa zamiloval do niekoho iného? Pomôže Päť jazykov lásky, keď je jeden z partnerov vorkoholik, alkoholik, či inak závislý? Čo keď jeden ochladol a nechce s partnerom nič riešiť, len sa v kľude rozviesť? Vyriešia jazyky lásky hodnotové odlišnosti alebo výrazné odlišnosti v životnom štýle? Alebo keď jeden druhého psychicky či fyzicky týra?

Čo keď nepoužívanie jazykov lásky nie je príčina, ale dôsledok zlého vzťahu? Nie je to tak, že partneri sa prestávajú dotýkať, pomáhať si, zaujímať sa jeden o druhého, lebo ich iné (vlastné aj spoločné) problémy odcudzili?

Ako by jazyky lásky partnerom pomohli, keď sú v iných životných etapách, či už kvôli veku alebo kvôli tomu, že žena je na materskej a muž naplno rozbieha firmu (alebo naopak)? Čo keď spoločne prechádzajú životnými etapami s malými deťmi alebo s teenagermi v problémoch, či ostali sami po odchode detí a zistia, že nevedia ako spolu žiť?

Ako „jazykmi“ pomôcť partnerom, keď jeden alebo obaja majú odlišné sexuálne potreby? A čo s predchádzajúcimi traumami, žiarlivosťou, či finančnými problémami partnerov? A keď jeden či obaja partneri trpia depresivitou, úzkosťami, nízkym sebavedomím alebo majú nerealistické očakávania, či chcú nátlakovo meniť druhého na svoj obraz?

Jazyky lásky nie sú všeliek

Bude stačiť sa viac dotýkať, byť spolu, dostávať uistenia, darčeky, pomoc, či službičky?

Hovoriť jazykmi lásky nie je ani zďaleka všeliek na všetky partnerské problémy.

Lenže nič podobné v Chapmanovej knihe ani nezazneje. Skôr opak. Príklady vzťahov v problémoch len veľmi pekne pasujú k jeho teórii 5 jazykov lásky. Problém: Manžel mi nevenuje dostatok času. Chapmanovo riešenie: Existuje 5 jazykov lásky, venujte svojej manželke viac svojho času. Výsledok? Zázrak. A mesiášom je Chapman. Asi tak.

Len zopakujem – 5 jazykov lásky je veľmi jednoduchý spôsob ako inak pomenovať niekoľko úplne základných vzťahových potrieb. Dôraz je na úplne základných.

Autor knihu formou aj obsahom napísal (akoby) pre úplných začiatočníkov. Pre začiatočníkov nielen vo vzťahoch, ale aj pri čítaní kníh, či riešení problémov. Je veľmi jednoduchá, až banálna. Chcete pomôcť? Aha, aký mám jednoduchý nástroj.

Niekoľko kľúčových problémov „jazykov“ Garyho Chapmana

Gary Chapman je náboženský kazateľ a je to na jeho knihe cítiť aj v mnohých odkazoch na bibliu. Ale to mi až tak nevadilo. Teda okrem toho, že Biblia je jediný zdroj, na ktorý odkazuje.

Keď však porovnám múdrosť jeho knihy s múdrosťou a skúsenosťou ozajstnej párovej terapeutky Esther Perel, tak je to ako keby ste čítali ženský lifestylový článok (5 jazykov lásky) a múdre knihy o zložitosti partnerských vzťahov. Esther Perel naozaj odporúčam, píše zaujímavo, múdro, citlivo a do hĺbky.

Napríklad jej TED talk o tom ako inak nazerať na neveru. Aj s titulkami.

Chapmanova viera (biely zámožný americký baptistický kazateľ) tiež zásadne ovplyvňuje ako vníma inakosť druhých. Ľudia inej rasy a najmä ľudia iní ako heterosexuálni akoby pre neho neexistovali. Napísal množstvo variácií na 5 jazykov lásky – 5 jazykov lásky pre deti, 5JL pre muža, 5JL pre singles, 5JL na každý deň, 5JL na pracovisku, 5JL pre teenagerov, 5JL pre vojakov, 5 jazykov ospravedlnenia. Napísal aj knihy o hneve, o deťoch a digitálnom vplyve… ale nenapísal knihu ani pre ženy ani pre iné ako heterosexuálne páry a pre páry inej ako bielej rasy. Nikde ani nespomína, že by také niečo existovalo a či to ovplyvňuje 5 jazykov lásky.

Ignorancia inakosti – kultúrnej aj sexuálnej

Na jednej strane sú „jazyky lásky“ univerzálne potreby ľudí žijúcich v páre. Na druhej strane je toho ale oveľa, oveľa viac. Dlhodobý život v páre je pre mnohých náročný nie len preto, že nevedia hovoriť „jazykmi lásky“.

A čo introverti? A čo aziati alebo severania, ktorí veľmi emócie neprejavujú alebo ich prejavujú dosť inak?

Toto nepíšem, lebo som genderovo multi-kulti precitlivený. Píšem to preto, že Chapmanova rodná Amerika je takto reálne pestrá. Ale asi nie je takto pestrá jeho vlastná náboženská komunita, kde robí manželského poradcu.

Chapman je vyštudovaný antropológ. Mohol by teda chápať, že dvaja dospelí ľudia si do vzťahu prinášajú zvyky, presvedčenia o spolunažívaní, traumy aj nedokončené vzťahy zo svojho „kmeňa“, zo svojej primárnej rodiny. A na to, aby sme vedeli narábať s týmto všetkým určite nestačí iba objaviť, ktorým jazykom lásky to vyriešiť.

Príklad: Manžel je z rodiny, kde sa spory riešili tak, že sa hneď priamo pomenovali a prediskutovali. Niekedy aj ohnivo. Ale aspoň sa vyčistil stôl. Manželka je z rodiny, kde sa spory riešili tak, že sa o nich nehovorilo za horúca alebo dokonca vôbec. Uprednostňovala sa harmónia. A spoliehalo sa na to, že z času načas, keď bola pohoda, tak sa niektoré veci len tak jemne prerozprávali alebo sa postupne s nimi každý po svojom vyrovnal. A takéto dva zásadne odlišné prístupy a presvedčenia o tom, ako riešiť partnerské konflikty, nevyriešite vybraním správneho jazyka lásky.

Výsledok

Z knihy vám stačí prečítať si len prehľad 5 jazykov a niekoľko príkladov ako sa prejavujú. Ale pokojne si prečítajte celú knihu. Je to ľahké čítanie.

Uvedomte si však, že:

  1. nejde o to zistiť aký je váš preferenčný jazyk, ale skôr partnerov.
  2. v dobre fungujúcom vzťahu ľudia očakávajú, že budete aktívni vo všetkých oblastiach, čiže hovoriť všetkými jazykmi.

Keď to poviem naopak, tak asi vám je jasné, že keď v partnerskom/manželskom vzťahu:

  • Netrávite spoločný čas,
  • nerobíte žiadne spoločné aktivity,
  • jeden robí všetky domáce práce a druhý nie,
  • nemáte žiadny fyzický kontakt alebo je pre jedného nepostačujúci,
  • nijako sa navzájom neoceňujete a nepodporujete alebo si iba vyčítate a kritizujete sa,
  • jeden pre druhého nikdy nič neurobíte alebo ste prestali robiť, (platí nielen pre služby, ale aj pre ustúpenie v názorovom konflikte)
  • neprekvapíte jeden druhého láskavosťou alebo milým darčekom,

tak to asi fakt nebude dobrý vzťah! Dokonca aj keď bude chýbať iba niekoľko z týchto vecí.

V tomto kontexte sú odporúčania 5 jazykov lásky banálne ako desatoro. Nezabiješ, Nepokradneš… Fakt? Ešte, že ste mi povedali. Inak by som nevedel!

Ale pre tých, čo nevedia čítať, je aj leporelo alebo šlabikár výborná vec.

Ďalším problémom 5JL je, že ak máte svoje potreby uspokojené, tak neviete, že ich máte. Keď máte plnú chladničku, tak nepoznáte ozajstný hlad, keď máte strechu nad hlavou a prácu, tak necítite existenčné ohrozenie.

Aj pre psychologické potreby platí, že ak sú naplnené, tak ani neviete, že takú potrebu máte. Dokonca ani nemusíte zistiť, že je to vaša preferovaná potreba (teda jeden z jazykov lásky). Ak ste so svojim partnerom každý deň, tak skôr hrozí, že vám jeho prítomnosť a správanie príde ako norma a vám zovšednie. A táto „rozmaznanosť“ bude spôsobovať časť vašich problémov. A až keď partner dostane prácu, ktorá ho zahltí, tak zistíte ako vám jeho prítomnosť chýba.

Bonus navyše

Bonus navyše, ktorý udrie do očí každému, kto je citlivý na partnerské vzťahy. Na strane 109 je príklad manželky, ktorá sa cíti 20 rokov zneužívaná a ponižovaná manželom – Bola som jeho rohožkou, zatiaľ čo on ma ignoroval… – A ako reaguje náš „manželský poradca“? – To, že niekomu dovolíme, aby nás zneužíval nie je skutkom lásky. Je to skutok zrady. Láska hovorí: Príliš ťa milujem na to, aby som ti dovolila, aby si so mnou takto zaobchádzal. Nie je to dobré ani pre teba, ani pre mňa. – A to je celé poradenstvo pre zneužívaných ľudí v manželskom vzťahu?

Asi hej, lebo všetko ostatné je komplikovanejšie ako Chapmanov kresťanský pohľad na manželstvo, v ktorom rozvod nie je riešenie.

Pridajte Komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.

Scroll to Top