Keď v roku 2011 dve autorky Paula Szuchman a Jenny Anderson vydali knihu Vzťahonómia, láska, spolužitie a neumyté riady očami ekonómie, tak museli tušiť, že by to mohla byť úspešná kniha. Veď dve skúsené autorky využili dobrý nápad spojiť manželské vzťahy a ekonomické princípy. A naozaj – pred desiatimi rokmi (2012) sa v súťaži najväčšieho kníhkupectva na svete Barnes & Noble stala táto kniha jedným z víťazov Books for a Better Life Awards.

Ja to ale naozaj dobrý nápad? Spájať ekonomické princípy s takou romantickou vecou ako je partnerské spolužitie? Je to fakt dobrá kniha? Pozrite sa so mnou.

Stručne ohodnotené – zaujímavá kniha, vtipné autorky, mnoho príbehov párov ilustrujúcich funkčné aj nefunkčné spolužitie, zadefinované dôvody partnerských problémov a navrhnuté riešenia postavené na ekonomických princípoch. Podložené výskumami aj praxou. Môže byť.

Každý vzťah je transakcia

Vymieňame si medzi sebou informácie, služby, emócie, pozornosť a mnoho iných vecí, ktoré budujú alebo narušujú vzťahy.

Aj každý partnerský vzťah má nielen psychologický, ale aj ekonomický rozmer. Nejde iba o peniaze, ale o všetko, čo vnímame ako hodnotu. Ak uvažujeme, či za to, čo do vzťahu vkladáme aj dostatočne dostávame späť, tak uvažujeme ekonomicky.

A v miešaní psychológie a ekonómie sú autorky knihy dosť dobré. Ešte aj názov Vzťahonómia (v originály Spousonomics) v sebe tieto dva rozmery – romantiku a kalkuláciu – mixuje. Trefné.

Už som písal kritickú recenziu na knihu o tom ako udržiavať dobré partnerské vzťahy (5 jazykov lásky). Jej autor, Gary Chapman, je kazateľ a ja vždy spozorniem, keď knihu píše niekto, kto v danej oblasti vlastne ani nepracuje. A Vzťahonómia je takisto kniha od nepsychológov. Dokonca autorky nie sú ani ekonómky.

Paula Szuchman je editorkou Newsweeku a The Daily Beast, ale robila aj titulnú stranu Wall Street Journal. Jenny Anderson je zase reportérka New York Times. Ten základný rozdiel oproti knihe 5 jazykov lásky je jednoduchý. Autorky vychádzajú z výskumov – ekonomických aj psychologických.

A dokonca urobili aj vlastný reprezentatívny prieskum na 1000 ľuďoch žijúcich v manželstve, ktorý opakovane seba-zosmiešňovaco nazývajú Náš vyčerpávajúci, prelomový a neuveriteľne drahý manželský prieskum a ktorého výstupy opakovane v knihe využívajú.

Správanie na udržiavanie vzťahu

Relational Maintenance Behaviors, čiže rôzne druhy správania na udržiavanie vzťahu, sú základom dobrých vzťahov, špeciálne partnerských. A nič sa nedá robiť, práve dlhodobé vzťahy vyžadujú brať do úvahy také veci ako náklady a výdavky, zisky a straty, či pocit spravodlivého delenia sa.

V manželskom vzťahu máme spoločný majetok, deti, ale aj zážitky a spomienky. A v ideálnom prípade sa delíme o všetko – o čas s deťmi, o náklady na bývanie, o chod domácnosti, dokonca aj o peniaze. Takže ekonomický pohľad je v podstate nevyhnutný.

Jednoducho povedané, romantika neromantika, ak rozmýšľame, čo z toho máme, že s tým druhým ešte zostávame, tak uvažujeme ekonomicky. A odpoveďou (Čo z toho máme?) sú zisky – psychologické, právne, zdravotné, spoločenské aj ekonomické.

A Vzťahonómia sa venuje tomu ako si spôsobujeme, že počas manželstva máme pocit straty a čo by sme mohli robiť, aby sme z manželského vzťahu získali čo najviac.

Pár príkladov – problémy a riešenia

Autorky rozdelili knihu podľa jednotlivých ekonomických tém – deľba práce, averzia voči strate, ekonomické bubliny, teória hier, morálny hazard, asymetrická výmena informácií a ďalšie. Všetky témy autorky výborne vysvetlili.

V skratke sa povenujem dvom, aby ste mali ochutnávku.

Problém: asymetrické informácie – keď druhý vie viac ako vy

Každá kapitola vysvetlí ekonomický princíp na konkrétnych príkladoch – napríklad ako sa asymetrické informácie prejavujú v obchode. Napríklad pri kupovaní auta z druhej ruky. Predajca totiž vie, či jeho auto malo nejaké poruchy, či búralo a či mu pretočil tachometer. A toto môže a nemusí povedať kupcovi. Vlastne, čím menej mu povie, tým drahšie mu vie auto predať. Ale riskuje odhalenie a stratu dôvery.

A potom sa dozviete ako sa takýto ekonomický princíp prejavuje vo vzťahoch. S asymetriou informácií pracujeme všetci – napríklad pri zoznamovaní sa. Asi na prvom rande nepoviete, že máte záľubu v chove psov a máte ich tucet doma aj na dvore. To by veľmi pravdepodobne dievča, ktoré sa vám veľmi páči a vyzerá, že aj vy jej, mohlo odradiť. Lenže z druhej strany skrývaním informácií tiež riskujete – zatĺkate podstatnú informáciu, ktorá bude ovplyvňovať vaše randenie aj budúce potenciálne spolužitie. A raz sa to dozvie. A dievčina bude naštvaná. Ale nie na psov!

Množstvo partnerských problémov vzniká tým, že informácie nezdieľame – zatĺkame, hanbíme sa, nechceme v spore prehrať, zverejníme len tie informácie, ktoré zvýhodnia našu pozíciu…

Riešenie: Jasné signály

Nič sa nedá robiť. Úprimnosť, otvorenosť, zdieľanie informácií – je základom dôvery. A dôvera je základom intímneho vzťahu akým je partnerstvo/manželstvo. Vzťahonómia hovorí jasne – len keď zdieľame informácie, tak sa môže druhá strana slobodne rozhodnúť ako ďalej.

Ak vám predajca auta dá do ruky všetky papiere o aute a jeho opravách a ak na rande idete s tým, že chováte psov, tak len vtedy sa druhá strana – kupec auta a budúca frajerka a partnerka môžu slobodne rozhodnúť. Inak zavádzate.

V jednorazovom predaji auta to mnohí risknú. Ak niekto chce len krátkodobý vzťah, tak manipuláciu s informáciami riskne tiež.

Ak je ku vám na rande niekto úprimný a otvorený aj vo svojich slabinách, tak je možné, že to nerobí preto, že je hlupák. Robí to možno preto, že hľadá trvalý vzťah, v ktorom bude prijatý aj s informáciami, ktoré by mohli byť riskantné a oslabia jeho vyjednávaciu pozíciu na trhu randenia. Lenže, čo ak narazí na milovníčku psov? Alebo na niekoho, kto hľadá radikálnu úprimnosť? 🙂

Ak bude informácie skrývať, tak sa to možno nikdy nedozvie.

Problém: Deľba práce v domácnosti

Cítite nespravodlivosť ako máte rozdelené domáce práce? Nie ste jediní.

V roku 2007 Pew Research Center urobilo prieskum na tému: Čo pomáha fungovaniu manželstva? Pochopiteľnou najčastejšou odpoveďou bola vernosť a druhou sex. Ale na treťom mieste bolo dobré rozdelenie domácich prác! A aj iné prieskumy potvrdzujú, že schopnosť spoločne sa postarať o fungovanie domácnosti podporuje harmonickosť partnerského spolužitia.

Ak sa pozrieme na opačné postavenú otázku: Čo najčastejšie spôsobuje konflikty medzi partnermi?, tak v odpovediach zase figuruje domácnosť. Druhým najčastejším dôvodom hádok medzi partnermi sú hádky kvôli domácim prácam. Častejšie ako kvôli deťom, sexu alebo práci. Na prvom mieste sú peniaze – ich nedostatok alebo hádky kvôli tomu na čo by sa mali alebo nemali míňať.

Ale vráťme sa k deľbe prác v domácnosti.

Riešenie: delenie prác podľa komparatívnych výhod

Myslíte si, že je dobre rozdeliť si domáce práce spravodlivo 50:50? Alebo ak jeden chodí do práce a nosí peniaze, tak druhý partner by sa mal starať o všetko v domácnosti? Problém je, že ani jedno z týchto delení nie je funkčné. Delenie fifty-fity je mechanické a delenie, že všetko robí iba jeden takisto nie je rozumné a ťažko sa dá v takomto prípade hovoriť o delení.

Partnerstvo, manželstvo, či rodina je v mnohých ohľadoch ako organizácia. A v dobre fungujúcich organizáciách sa takýmto spôsobom rozdeľovanie prác takisto nerobí. Lebo by to bolo neefektívne.

Vzťahonómia pri deľbe domácich prác neodporúča bazírovať na spravodlivosti, ale na vzájomnej výhodnosti. Ekonomickým riešením pri deľbe práce v domácnosti je komparatívna výhoda. Čiže porovnateľne výhodné rozdelenie. Teda rozdelenie domácich prác podľa toho, že každý robí to, čo vie najlepšie, robí to radšej alebo najmenej nerád alebo s tým strávi menej času ako ten druhý. Komu ide lepšie a ľahšie pranie a komu sa chce skôr venčiť psa?

Ešte je dobré brať do úvahy náklady obetovanej príležitosti. Čo som mohol robiť a koľko som mohol zarobiť, keby som nevysával, ale miesto toho… Lenže to by už bol iba čisto ekonomický pohľad. A manželky majú v priemere radšej mužov čo im pomáhajú a menej rady mužov, ktorí sa tvária, že radšej budú iba zarábať.

Príklad kosenia a vysávania u nás doma

Ja kosím trávu kosačkou. Robím to rád. Väčšinou vysáva manželka, ale niekedy vysávam aj ja. Nerobím to rád, ale robím to dobre. Keď sa však niečo pokazí na kosačke alebo vysávači, tak opravovanie robí len manželka. Ona totiž vie opraviť aj Hubblov teleskop, ja pokazím aj dobrý vtip. Ak treba kúpiť nový vysávač alebo kosačku, tak je to zase na mne. Ja vyberiem a nakúpim rýchlo. Manželka by sa rozhodovala dovtedy, kým by sme zarástli burinou a lyžovali sa doma v prachu.

Vyjednávanie o domácich prácach by malo stáť nielen na tom, že si ich máme rozdeliť, ale dohodovať by sme sa mali najmä podľa toho kto, čo spraví lepšie a rýchlejšie. Ak viete dobre povysávať a je to pre vás prijateľnejšie ako umývať záchody, a ak to má partner naopak, tak ste dohodnutí.

Ak sa však jeden tvári, že nevie urobiť lepšie a rýchlejšie nič, tak existuje iné riešenie. Treba ho/ju to naučiť.

Moja najobľúbenejšia veta z celej knihy:

Manželstvo sa premenilo zo zväzku spoločnej výroby
na vzťah spoločnej spotreby.

Vzťahonómia je jedna z mála kníh, kde mi využívanie príbehov na ilustrovanie konceptov, princípov, pravidiel, či pojmov nevadilo. Na príbehoch manželských párov autorky ilustrovali aj problémy aj riešenia.

Záverom

A okrem toho sú autorky vtipné. U autoriek zameraných na ekonomické problémy by som to nečakal.

Len tak náhodou narazíte v knihe na výroky typu – cvičenie si užívajú len šialení ľudia... alebo …niektorí ľudia, vlastne väčšina ľudí, má špeciálne pomenovanie na vzťah, v ktorom sa žena cíti dusená a muž nemá o tom ani šajnu – manželstvo.

A kniha Vzťahonómia sa snaží, a celkom úspešne, pomenovávať typické manželské problémy a ponúkať funkčné riešenia inšpirované ekonomickými zákonitosťami. Cieľom je, aby sa ani jeden z partnerov necítil, že sa vo vzťahu dusí a je bezradný a aby sa čo najmenej stávalo, že partneri nechápu prečo sa to deje práve im.

Lebo v princípe – čo sa v manželskom vzťahu môže udiať, tak sa udeje. A je dobré, keď ste na to pripravení.

Čítajte. Odporúčam.